Detta inlägg är ursprungligen skrivet av Steve Pavlina, och nedan ser du dess svenska översättning. Jag tycker att det väldigt bra illustrerar förhållandet mellan inåtvändhet och att vara social, och har därför valt att ha kvar inlägget i sin originella Jag-form eftersom jag anser att Steves egna berättelser i detta fall adderar mycket till en läsares förmåga att förstå och relatera.

Med det sagt, inlägget handlar ursprungligen om hur du kan gå från introversion till extroversion. Jag tror personligen inte just nu att sådana ”personlighetsdrag” kan tweakas, men tror å andra sidan helhjärtat på att en kan – och gagnas av att – bli mer social, vilket resulterade i att jag valde att översätta detta inlägg. Så, för att ännu en gång förtydliga, ”Jag” avser inte mig, men Steve Pavlina.


Som barn var jag [Steve] typiskt asocial, och spenderade ofta min tid framför datorn, läsandes, spelandes TV-spel, eller strävandes efter andra enmannahobbies. Jag spenderade tid utomhus cyklandes, utforskandes närliggande åkrar och kullar (som idag är fyllda med hus), eller spelandes basket, men jag föredrog oftast att göra dessa saker ensam eller med personer jag kände väldigt väl. Jag kände mig aldrig helt bekväm runt främlingar, och jag tyckte aldrig om stora familjetillställningar särskilt mycket.

Likt många introverta kände jag ett tryck av andra att socialisera mer. Men till stor del stod jag emot det, delvis eftersom jag tyckte om att vara för mig själv. Jag såg ofta på mer sociala personer som att de hade en brist på djup och intelligens, och jag kan inte säga att jag ville bli del av det gänget.

Däremot blev jag, efter en lång tidsperiod, så småningom mer och mer utåtriktad. Jag omfamnade tid med andra, försökte aktivt träffa nya människor, kunde bekvämt introducera mig själv till främlingar, och tyckte faktiskt om det.

Jag är dock inte den sortens ”extrovert” som jag föreställde mig som barn. Jag känner att jag har gjort ett bra jobb med att balansera mina introverta och extroverta delar, på så sätt att jag tycker om båda dess aktiviteter lika mycket. Jag känner mig lika bekväm sittandes hemma läsandes som jag gör när jag går till ett nytt socialt evenemang och hälsar på människor jag aldrig förut träffat. Jag tycker om både grupp- och soloaktiviteter, vardera för olika skäl. Vissa veckor är jag mycket mer av en introvert och förblir hemma med min familj; andra veckor har jag en fullproppad social kalender med något som händer nästan varje kväll. Jag tycker om dem båda lika mycket.

För att bli mer social fann jag att jag behövde övervinna ett flertal hinder. Chanserna är goda att du också har några av dessa hinder om du sitter i samma båt.

 

Hinder för att bli mer social
  • Underskattning av att vara med andra. Att spendera tid själv och med människor är likvärdigt. Om du är väldigt asocial kan det mycket väl vara så att du undervärderar det positiva människor kan bidra med i ditt liv, såsom kunskap, vänskap, tillväxt, skratt, och så vidare. Det optimala utfallet är att hitta en balans mellan de två. Du behöver inte ge upp de mer ”asociala aktiviteterna” du tycker om. Faktum är att när du balanserar dem med sociala aktiviteter, kommer du förmodligen tycka att de är desto mer njutbara. Efter ett flertal kvällar av att vara runt människor ser jag verkligen fram emot en kväll för mig själv då jag kan läsa, meditera, skriva, etc. Och efter en massa tid själv eller med min familj börjar det klia inom mig för att gå ut och vara runt andra människor.
  • Underutvecklade sociala färdigheter. Sociala färdigheter kan man lära sig precis som vilken annan färdighet som helst. En anledning att någon asocial drar sig från att vara med på sociala tillställningar kan mycket väl vara att de inte känner sig bekväma när de inte vet vad de ska göra, särskilt om det oväntade händer. Att kunna starta en konversation med en främling OCH känna sig helt bekväm görandes det är en lärbar färdighet. Ju mer du gör det, desto bättre blir du på det. Omfamna faktumet att du är en nybörjare, och börja inte jämföra dig med andra.
  • Att föreställa sig själv som fel sorts sociala person. Om du finner att de sociala människorna runt omkring dig är ytliga och kanske till och med jobbiga, varför skulle du vilja vara mer som dem? Det skulle du inte. När jag var ett barn ville jag verkligen inte vara mer lik de mer utåtriktade jag kände. Även som vuxen var min vision av en extrovert en jobbig försäljare som bara ville bygga ett ytligt förhållande så att de kunde sälja på en något. Det verkade vara väldigt falskt och oäkta. Och självklart förhindrade den visionen mig från att någonsin vilja bli en sådan person. Men du behöver inte välja en sådan begränsad vision – du kan forma din egen vision hur det är att vara mer utåtriktad, en som präglas av positivitet.
  • Att umgås med fel människor. Varför skulle du vilja spendera mer tid med människor du inte tycker om? Om att bli mer social innebär att du spenderar mer tid med människor du hellre skulle undvikt, kommer du inte ha någon motivation att göra det. Åter igen, du får gärna bryta detta mönster och istället skapa en social grupp som du skulle älska att vara en del av.
  • Att övervärdera socialisering på nätet. Socialisering online har sin plats i din liv, men det är en blek skugga i jämförelse med kommunikation som sker öga-mot-öga, mage-mot-mage (tänk kram 😎 ). Röst- och kroppsspråk kan säga så mycket mer än en textrad, och emotionella band är ofta lättare och snabbare att etablera i person. Jag känner mig mycket närmare de lokala vännerna jag bara har känt i ett par månader än vad jag gör med de människor jag har känt online i åratal men aldrig träffat i person. Det är bara inte lika kul att gå ut och äta middag med en laptop. Du behöver inte släppa socialisering på nätet, men låt det inte överskugga att träffa andra lokalt. Om du gör det kommer det bara leda till att dina sociala förmågor hamnar ytterligare på efterkälken.

Om du har några av dessa hinder och vill komma förbi dem är det första steget – hur klyschigt det än må låta – att erkänna dem och fundera på hur de håller dig tillbaka. Börja sedan jobba på dem precis som du skulle gjort med vilken annan utmaning i ditt liv som helst. Fokusera dina avsikter, sätt mål, gör planer, och börja komma till skott. Det kanske är konstigt och klumpigt till en början, men acceptera bara det och kom igång ändå.

 

Förslag för att bli mer social

Här är några ytterligare förslag för hur du kan bli mer social:

    • Föreställ dig den sortens sociala person du skulle vilja vara. Hur ser ditt ideella utfall ut? Om du känner dig för asocial och skulle vilja vara mer social, börja med att jobba på din vision av ditt ideella utfall. Om du inte har gjort särskilt mycket framsteg inom detta område finns det en god chans för att du har en negativ syn på utåtrikta människor. När jag skapade en positiv vision av att vara en utåtriktad person som innefattade skapandet av genuina förhållanden med smarta människor som jag respekterar (till skillnad från kortvariga och ytliga interaktioner) började jag så småningom attrahera sådana förhållanden. Att vara en ”dum sportfåne”-social person lockar mig fortfarande inte.
    • Se på förhållanden som vad du kan ge, inte vad du kan ta. Om du försöker bygga nya förhållanden baserat på ömsesidigt givande och tagande kommer du inte ha en brist på vänner. Identifiera personer som du skulle vilja bygga en relation med, och börja med att ge. Jag har funnit att min nördiga kunskap är en enorm tillgång när det kommer till att socialisera, eftersom det finns en himla massa icke-nördar som skulle vilja få en bättre förståelse för nördiga saker, och jag kan förklara det för dem på sätt så att de förstår. Till exempel, jag har utbildat några lokala vänner i bloggande och internetmarknadsföring, och i gengäld hart de lärt mig mycket om talande, humor, etc. Det finns många intelligenta personer där ute som skulle älska att ha en nörd som vän. Vad kan du bidra med i ett förhållande som kan gagna någon annan? När du klurar ut vad det är (och det är förmodligen många olika saker) kommer det bli lättare att attrahera nya vänner in i ditt liv.
    • Hitta den rätta sociala gruppen för dig. Fundera medvetet på den sortens personer du skulle vilja ha som vänner. Det finns ingen regel som säger att just dessa måste vara dina vänner eller kollegor. Jag finner faktiskt mycket mer nöje i att bli vän med personer som är mycket äldre än mig än med personer i min ålder eller aningen yngre. Personer runt min ålder (35-40) brukar vara väldigt karriär- och familjefokuserande, men ofta på ett tankelöst, socialt betingat sätt som inte kretsar kring något medvetet valt livssyfte eller några värderingar. Och personer i 20-årsåldern, fastän de ofta är väldigt energiska, är de oftast väldigt ofokuserade… eller fokuserade på triviala saker som inte är särskilt viktiga. Så det har vart svårt för mig att hitta personer nära min ålder där vi har tillräckligt mycket gemensamt för att kunna skapa en långsiktig vänskap. Jag verkar ha det lättare att bli vän med personer i minst 40- och 50-årsåldern. De har vanligtvis mycket mer kunskap och erfarenheter, mer fascinerande historier att berätta, mer resurser (information och idéer, finansiella resurser, kontakter), och en bättre känsla för vem de är och vad de vill göra med sina liv. Ofta är det så att jag går på sociala evenemang där jag är den yngsta personen i rummet, men det känns väldigt bekvämt och normalt för mig. Var inte rädd för att sträcka dig bortom din mest uppenbara vänskapskrets och umgås med personer från olika åldrar, grannskap, kulturer, länder, etc. Du kanske tycker att variationen är jättekul.
    • Spela på dina styrkor. Det är intressant att många asociala inte har något problem med att vara social online. I den miljön kan de spela på sina styrkor. Men du kan också använda dina styrkor medvetet som en hävstång för att börja socialisera mer öga-mot-öga. Till exempel, efter att jag gick ut ur universitetet träffade jag en tjej online. Vi började chatta i ett par veckor. Till slut träffades vi i person och blev vänner, och snart föll jag in i hennes sociala umgängeskrets. Min sociala kalender gick från att vara tom till full, nästan över en natt. Om du kan socialisera online, se om du kan använda den styrkan för att bygga nya lokala relationer. Fastän personer har gjort detta i globala forum som för onlinespel, tycker jag att det är lättare att göra det i lokala forum.
    • Gå med i en klubb. Det är gammalt råd, men det fungerar fortfarande. Fördelen är att du kommer hitta personer som delar liknande intressen, vilket gör det lättare att bygga nya relationer. En bra klubb kan fylla din sociala kalender. Till exempel, genom mitt medlemskap i Toastmasters får jag inbjudningar till en massa andra sociala evenemang. Jag går inte på allt, men det är trevligt att få de inbjudningarna. Plus, att tillhöra en internationell organisation med flera hundratusen medlemmar över hela jordklotet skapar sociala möjligheter i hela världen. Jag har vart på ett flertal lokala sociala grupper som inte har klingat bra med mig (för tråkiga, för långsamma, för dåligt organiserade). Men en bra grupp är allt som behövs.
    • Utveckla medvetet dina sociala färdigheter. Du kan lära dig att bli bättre på att skapa kontakt, introducera dig själv, hålla en konversation igång, fråga någon om de vill gå ut på en date, känna dig socialt bekväm istället för nervös, och så vidare. Du behöver inte vara ytlig och manipulativ görandes detta – se helt enkelt till att ha för avsikt att utveckla dessa färdigheter på ett genuint sätt för att de verkligen kommer förbättra ditt liv. En metod jag tycker är extremt effektiv är att fråga den andra personen hur det kommer sig att hen valde/kom in i hens bransch. 80-90% av gångerna kommer personen säga något i stil med ”Tja, det är en intressant historia…” Och jag tycker att det är genuint härligt att lyssna på de historierna. En liten uppsättning av sociala färdigheter kan leda långt eftersom du får återanvända dem varje gång du träffar någon. Vilken färdighet du än vill utveckla, försök bara göra en Googlesökning så kommer du förmodligen hitta en hel uppsjö av artiklar och böcker. [Psst. Dale Carnegies bok How to Win Friends and Influence People är för detta helt jäkla fantastisk.]

Inse att när du håller tillbaka dig själv från att socialisera berövar du inte bara dig själv – du berövar också andra personer chansen att lära känna dig. Hur mycket längre vill du att din framtida partner eller bästa vän ska förbli ensam?

Källa: Steve Pavlina